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第二十九章(第1/1页)
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翠微居 新暖才文学网 H小说 未删节 全文阅读 尽在 http://www.xncwxw.com/第二十九章
贾蔷夫妻去了山居的次日，父亲突然发起高烧来。我知道后心里咯噔一下子，心里祈祷别是瘟疫。
急急的去请大夫，然后派人立刻把贞宁和两个儿子送到山居去。大夫来了，说就是夏疠。我懵了。这次的瘟疫非常厉害，传染性还比较低，死亡率却很高。父亲能挺过来吗
我自己动手照顾父亲，让下人打下手。几个丫环小厮婆子都不愿上前，我让管家把他们连带全家一起卖掉。还是大峁大嗣主动来帮我。
大夫来的时候，父亲已经昏迷。大夫开的药已经喂不下去。我撬开他的嘴，用长嘴壶往里倒，才能勉强灌下一点儿。
高烧不退，呕吐腹泻，神志不清，父亲很快病危。
我心忧如焚，我不想他死，我想他活下来，因为我还有一笔孽债没还，因为我还没过够有父亲训斥疼爱的日子，因为他是我父亲，因为我是他儿子
次日，授官的圣旨到了，我按捺着不耐摆香案接了旨。圣旨上说我成了庶吉士，一个月后到任。
在我成了庶吉士一天之后，我上折子丁忧。
跪在灵前，五脏六腑都在难受，这种痛苦太过剧烈，我怕我会疯掉，努力打开心里的屏障把难受隔离在外，可前世今生的记忆还是无法抑制的浮上心头。
在我最早的记忆里，父亲母亲和我是很幸福的一家。父亲是个医生，母亲是个老师。祖父在老家经商小有资财，我家虽说不上是大富大贵，但也是生活富裕。母亲非常美丽而且温柔，父亲很健壮开朗，他们都非常疼爱我。闲暇时，我总是在母亲怀里或者父亲的肩头，去动物园游乐场撒欢。两人还常常为是否给我吃冰激凌巧克力争执一番，父亲每每都会在母亲娇嗔的目光里让步。于是我的零食总是比别的小朋友多很多，更不用说堆了整整一屋子的玩具。
五岁那年，有天父母很晚才回家。盛装打扮的两人爆发了我印象中第一次的争执，接下来的日子再也没有恢复到以前的平静。争吵、摔东西、互相指责成了家常便饭，我那时很恐惧，很害怕，一个人躲在被窝里偷偷的哭。后来我发高烧病倒，病好之后，才知道我在病中两人离了婚。我被留给了父亲，而父亲把我送到老家留给祖父，辞职后去了外地经商。而母亲也辞职走了，后面很长时间我都不知道她的去向。
到现在我还清晰的记得母亲临走时抱着我哭的样子。便是泪如雨下，她看起来还是那么美，“航航，妈妈很快就来接你”我记住了这句话，在后来难熬的日子里，这就是我的希望。可是她没有来，一直没有来。我上了小学，她没有来。小学毕业，她还是没有来。被父亲推入人生最黑暗的沼泽时，她也没有出现。
祖父是个和蔼的人，对叔叔家的堂兄很慈祥，给他买回来零食，带他出去旅游，总是笑眯眯的抚摸着堂兄的头，便是堂兄弄坏了他的古画也不曾发脾气。
我在他眼里大约就是空气或者是什么脏东西吧。堂兄的东西我自然是不可以碰的，我只碰过一次，是在刚到祖父家的时候，我被狠狠打了个耳光，我就牢牢记住了。做了错事是当然要受罚的，曾经打破了碗，被关在寒冷的储藏室整整一夜，冬天。
不能说我受到了虐待，我有饭吃有衣服穿，可以去上学，也有零钱用。他只是不理我，眼睛从我身上滑过，仿佛我是不存在的。五岁的时候，我还常常一个人在大大的房间里哭，想爸爸，想妈妈，觉得是自己做的不好所以爷爷不喜欢我，想着明天要好好表现。等我上了学，我考的好，他无动于衷；考的不好，他也没反应。我终于认清了现实：不论我怎么努力都是没有用的。
我渐渐沉默寡言下去，在学校独来独往，不和任何人交谈。我渐渐不再把祖父把堂兄当作亲人，心里恶毒的念头开始生长，我盼望着他们都死掉，被车撞死，被雷劈死。我越来越想父亲母亲，心里也越来越恨他们。越是过得不好，越是怀念以前的生活，越是恨他们把我抛弃。
三年级的时候，在亲戚的闲谈中我才知道，母亲原本是叔叔的未婚妻，后来却嫁给了父亲。在我记忆中母亲从来不陪父亲回老家，我家也不和叔叔一家来往。长的后回想，祖父就是因为这个讨厌我的吧：我是母亲的儿子，而我长得又太像母亲，越长越是酷似。
小学毕业我十三岁，我受够了这种生活，决心去找爸爸妈妈。我带着积攒下来的零钱，去了父亲所在的城市，去找我已经整整八年不曾见到过的父亲。
三天后我饿着肚子推开了总裁办公室的门，父亲看见我的第一眼仿若雷击，整个人都呆在那里。直到我满心委屈的叫了声爸爸，他才醒过神来。没有想象中的欣喜若狂和高兴，父亲神情奇怪而复杂，他带我回了他的住处。
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接下来的日子里，白天他总是看着我的脸愣神，夜里他时常一身酒气很晚才回去。直到有天夜里他酩酊大醉，突然抓住我盯着我的脸，做出了一个父亲不该做的事。我还小，不懂，不知道父亲究竟在做什么，看着父亲狰狞的面孔，心里心里朦朦胧胧的知道不好、觉得恐惧。我挣扎反抗，可是我还太小太弱，反抗不了。
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第二天，他醒来，一脸震惊的看着我，惊慌失措的起身离去。我身体疼的不能动，躺在那里一直哭。傍晚父亲回来看见依旧躺着的我，去了药店，回来给我上了药。
父亲看着我的眼神说不出是什么意味，后悔、快意、阴狠、痛苦接下来的日子他一直避着我，晚上也不回来。但他却给我办理了入学手续，把我留在了那个城市，留在了他的身边。
再后来他变成了那个样子，白天对我温和关怀，到了夜里就去抱我。床边被放了一面大镜子，每夜他从镜子里看着我的脸，一言不发做着残酷的事。
最开始我并不明白父亲做的事意味着什么，虽然从最初父亲的神情和带来疼痛直觉应该反抗，但是接下来的日子我贪恋父亲带来的温情，放弃了反抗，默认了父亲的所为。甚至觉得，比起在祖父身边让我窒息的生活，虽然父亲对我做古怪的事，但生活却很幸福。
直到一年多后，我偶然知道了父亲究竟对我做了什么。恐惧、绝望、不解、委屈、屈辱、痛苦、恨意，各种负面的情绪在心里翻滚，原来在祖父那里的日子还不是地狱，在父亲这里才是啊。我是他的儿子啊，我是他的骨血啊，他怎么可以对我做这些我感到痛苦，开始拼命的反抗，可是我反抗不了；我也哭着哀求过他，但是他总是沉默着继续做自己想做的事。每次父亲离开后，我总是冲到卫生间拼命的洗澡，洗的皮肤发疼才能罢手。
不止一次我流着泪发誓要变强。我要摆脱这种屈辱的生活。我开始学习武技，拼命的练，我盼望有一天能够打倒他，痛殴他，摆脱这种日子。
可惜
我把对父亲的恨意全部发泄在了贾珍身上，欠下一笔孽债，而贾珍死了，这笔孽债再也没有机会还清。我作孽太深，而醒悟的时间又太晚，我以为还有半生的时间来慢慢偿还，但老天没给我这个机会。
父亲葬礼上，同科来了，亲戚来了。
我连打招呼也做不了，好像突然忘了怎么说话。
贾蔷出面招呼客人，操心丧事，我没费一点心。他咬牙做事，他红着眼，可从没在我面前掉泪。贞宁又有了身孕，弟妹刚刚过门，还有两个小子，他都安排的妥妥当当，他真的是大人了。
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我完全可以放心了，我迷迷糊糊的想。
其实我不难受，心灵保护罩打开了，什么都不真切，有什么难受的
同科说我哀毁过甚，我有吗可能吗
想来母亲祖母去世的时候，我是愿意难受的，虽然自己不承认。心里没有隔离那种悲伤，所以痛苦不堪。
可现在，我不想面对这件事，自然可以排除在心灵之外，哪里会难过
又是前世今生的种种跳进脑海中，我努力忘掉，不去想，努力让脑子里空空的。偶尔父亲临终时欣慰的目光长久放在我身上的情景出现在心头，心里就是剧痛。
只是、好像、不能真的完全排除在外，似乎还是有点难受。
原来，感觉到了极处，并不能完全隔离在心房之外啊。
所以上一世我抹了脖子，所以现在我痛不可挡。
可我不敢撤掉那层屏障，我还有一大家子。若是直面这份痛苦，我知道我会疯掉。
后来好像接了圣旨，可能是说降一等承袭，我大概是什么将军了。
贞宁、儿子天天在我身边，陪我说话。贾蔷每到休沐，也来陪我。
看见她们，会想到，得好好对他们，趁着现在，别让将来再后悔；别让她们为我再操劳，她们同样伤心难过。
努力去开口说话，努力笑起来，努力陪着儿子游戏，努力搀着妻子走走。言情小说阅读网
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可是我知道这只是表象，心里的屏障被一点一点的磨去，变得越来越薄。
