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【在恋母之后】（2）(第2/3页)
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是摸那个小豆豆几分钟就高潮了，然后插进阴道要
好一会儿才高潮。 女生自慰的时候用手指插阴道的时候还要摸那个小豆豆是
不是会更快的高潮。摸奶头和逼是什么样的感觉，是不是痒酥酥的，那两个那个
感觉更强烈一点。如果要插进阴道是不是还要做什么前戏，让里面湿了插进去才
不会疼。」
以上的信息，怎么看也不可能是一个儿子发给自己母亲的话，如果不是开头
两个字，这段话更像是在卫生课上或者某种交流群里，性懵懂的男生才会问出的
。
其中的每一个字在特定环境下都带有「性骚扰」的信号，它更像是得不到性
释放的男性在长久压抑下的无用喧嚣，会有人对此做出回答吗？会的！但那个人
一定不是，母亲。
回想起那段日子，我其实不后悔，甚至窃喜会有这段经历，但又对母亲很愧
疚，现在她已经无奈接受了，可那时的她一定很烦恼吧。
妈妈看到消息，第一时间就回复了，斥骂声铿锵有力，语言简洁精悍，她说
：「你臊不臊！发这些给我。你知道这个你要干啥子！」妈妈的语气，顿时就把
我的火势给浇灭了，我焉在房间，硬着头皮回了句：「我只是想知道嘛。」
「你告诉我，你想干啥子。天天去想这些歪门邪道，你现在才好大你想下子
，不准再弄这些东西，让别个晓得羞不死你。」我当时只听了两句就暂停不敢继
续下去了，不同于妈妈冲到我房间里质训的那次，这次我听到了生气和愤怒，在
意和重视，但避不开的是，妈妈在这方面教育知识的缺失导致她不会引导，只能
端起母亲的威严，企图用恐换来安分。
可惜这是上一代人常用的教育手段，用在这一代人身上，效果不佳哈，也不
是效果不佳，只是妈妈用出来，效果就差了很多，特别是在持续性上，对我而言
差了太多太多。
妈妈，你生了一个不健康的孩子，但你天生又是个很有爱心的人。
后来，我冷静了好段日子，与其说冷静，不如说是怕了一段时间。从骨子里
来讲，我是一个比较胆小回避的人，可能照着妈妈的影子长大，只有在熟悉的人
面前，才会肆意放纵一些，窝里横，自尊心还强，特别是在妈妈面前，犯了错也
不会自己认。运气好，遇到了个烂好人母亲，虽然我知道不应该这样，可实在低
不下头，犯错怎么认？那时我才十五岁，年龄不是借口，屁话！就是借口，如果
现在的我穿越回去，我会和她主动道歉但不改，我深知她依旧会包容我，理解我
，而不是拒绝我，惩罚我。
几天时间，我和妈妈都没有怎么讲话，见面就躲，在房间成天不出门，不知
道该如何面对，生怕妈妈会训我，怕她会借此来控诉我是个坏孩子，怕她不爱我
了。
或许她狠狠地骂我一顿，主动的，我还会好受些，或许。但是她没有，她和
我一样，不知道该怎么面对这件事，只能靠沉默，靠时间来冲淡缓解。
时间确实是个好东西，情绪对抗不过流逝，情绪这东西不稳定，随时在变，
会变得平和稳定，会变得不再固执，我喜欢这个调节情绪的东西，它让我又变回
了那个坏孩子。所以嘛，我还是想和妈妈发生点什么，人就是这样，积习难改，
「妈妈」才下心头几天，就又攀上眉头，萦绕在里面莺莺燕燕。其实也不怪我会
有很严重恋母情结，且控制不住，我和妈妈接触的时间太多了，身边没有其他转
移我精力的事情，有人劝过说：让我找件事情做，离开家里，找个女朋友，这样
的想法就会变得很淡。
这个方法很有效，特别是有一个其他异形来转移注意力，可是那时的我对其
他的女生不感任何兴趣，也没有碰见，每天和妈妈待在一起，身边只有她，就像
在酒厂的酒鬼一样，不可能不喝，我自然也不可能不恋。
在某个还没有和母亲破冰的夜里，闲得紧，男人，尤其是火气顶盛的男人，
闲着，周围没人，那么他自然而然的会想来一发。我翻开网页，那些熟悉的影片
封面出现在眼前。
这个看过，这页不感兴趣，这不符口味...
我寻了很久，始终没找到一个适合的片子，可鸡巴莫名的就是很痒，按理说
被训斥后，人得消停，但我是个十五六岁的小孩子，哪会一直消停呢？没有点过
界的举动，就算够克制了，要一直不解决生理问题，不可能！除非没找到片儿。
从新翻到旧，划过一页又一页，就是找不到想看的，随手切开相册，既然没
有好片，那还是换个法子撸吧，点开私密相册，里面都是偷拍，女主只有一个，
那就是-妈妈。珍藏有张她站在洗衣室，脱下身上脏衣服时的裸体，只有一条粉
白色的贴身内裤，臀部肉肥松弛，后背在莹莹灯光下显得光滑脂白，路过厕所时
，我在门外恰好瞧见这一幕，我想记录，刚好手机握在手心；还有张妈妈坐在沙
发上玩纸牌，她盘腿而坐，裙摆撑开滑到腿根，我在卧榻假装摆弄着手机，裙下
风景被一览无余，妈妈没有穿，阴毛凌乱错在一团，唇瓣七扭八歪，连存几张；
还有妈妈侧着熟睡，奶子自然软瘫，薄薄的睡衣印出轮廓，两侧凸起一块永远也
平不了的褶皱，有些印子是日积月累的痕迹；之类的照片有很多很多...我看
着妈妈的脸照，鸡巴开始硬了起来，我握住根部对着她的小嘴，幻想，疯狂，爱
恋，意淫。
相册设置自动预览，照片被一张张翻过，不同模样的母亲像幻灯片一样略过
我的脑海，鸡巴火热，回应着我对母亲的依恋，「妈妈，我想...我想射给你
！」包皮被快速的撸动。
不够！不够！不够！刺激不够！那些照片在深夜早已被拜品过很多次，我想
到和妈妈对话，那种快感我至今难忘。分屏调出和妈妈的微信对话框，我开始编
辑：
「妈妈，我好想操你。」
「想要干你的屁眼。」
「你骚浪的娇喘，用奶子夹住儿子的鸡巴。」
「小嘴嗦螺儿子的大龟头。」
「妈妈，妈妈，儿子好想和你做爱啊。」
「...」
我疯狂的编辑，疯狂的意淫，看着妈妈用照片当头像，像真在跟她说一些淫
荡的骚话荤话，嘴里喃喃念着那些淫乱的文字，「好爽，妈妈，儿子的鸡巴插进
你的小屄里，妈妈，夹住儿鸡巴...」
精液稠稠的从马眼射出，不知是第多少次为母亲而发射，高潮后，我冷静下
来，呼吸渐缓，顺手打开wifi，那一长串在转圈圈的信息随着网络发送了出
去，我不知道，退掉后台，回味着这次的快感余韵。
当我反应过来时，已经是一个小时后了，妈妈午睡醒了，再想去偷手机删记
录，迟了，没机会了，我心底很慌，斥责自己怎么犯这种错误，那些话！根本不
能发给任何人啊！
我缩在房间等待惩罚降临，预感妈妈下一刻就会推开门，冲进来，把屏幕摔
在我眼前，质问我在干什么，手里拿着棍子或者什么打人的工具，一下一下抽在
我身上，而我只能求饶，默默祈祷妈妈不要告诉爸爸，然后受着妈妈的惩罚。
死亡不可怕，知道自己马上就要走向死亡，才最可怕。我不知道妈妈什么时
候来，但她肯定会来，肯定也会看见那些信息，我不敢往深了想，更没有多余的
大脑用来深想，因为都被恐惧的情绪占满了。
我在房间等啊等，等啊等。只要听见门外有一点动静，全身皮肌都会紧绷的
发软，我从来没有像这次一样害怕过，如果上帝真的存在，我宁愿三叩九拜跪倒
耶路撒冷，求它保佑我这一次。
「吃饭咯。」妈妈推开门，吓得我像惊弓之鸟一样抽了下，「吃饭咯。」
原来是妈妈做好晚饭了，我「嗯」了一声，心惊胆战的跟在后面，吃饭时，
依稀记得她给我夹菜，让我多吃点，吃的什么已经没了记忆，但盛的饭都吃完了
，菜也吃完了，我想尽量表现得听话一点。
饭后，无事发生。
晚上，无事发生。
翌日，无事发生。
那些消息肯定没有发送出去，卡消息发送失败了。只有这种可能，才会一切
无事发生，不然怎么解释妈妈完全没有反应？
微信，你是好样的。
劫后余生！
我一度认为答案就是我所想的这样，发送失败。但在以后以后的某天，我和
妈妈已经不再为这些事而烦恼，她已是我的女人亦是我的妈妈，我已是她的男人
亦是她的儿子，那天我们躺在床上，突然想到这次经历，我翻看着和妈妈的聊天
记录，所有话，她一条没删，我问妈妈当时是怎么想的，她说：「耽搁了，后面
不晓得咋个跟你开口，你发的那些话，我都看不下去，也不知道你在想啥子。」
「想操你呗。」她白了我一眼，对我的回答感到无语，可答案就是这个，或
者说发送的那一串信息就是答案。
尝到了甜头，就想尝第二口。
给妈妈假意发骚话，有了第一次，就有了无数次，我试着给妈妈道歉，为自
己的冒犯道歉：「妈妈，我知道这样做很不好，可是我也已经十六岁了，正常都
有生理反应，偶尔射精一次两次...你懂的体谅我，我很高兴，妈妈，我只有
实在忍不住了才会手淫，现在谢谢压力又很大，射精后，还能睡得安稳点...
」
我从生理需求作为切入点跟妈妈聊，她从来没有回应过一条，即使这样，我
依旧乐此不疲的在说「禁词」，妈妈没有真正意义上的明令禁止，因此随着次数
的增多，我的心理负担跟着一次比一次轻。
而妈妈的一次不回复，已然演变成次次都不回复，我像个汇报工作的职员，
每次打飞机都会向「长官」妈妈汇报，直至在个普通一天的普通下午，没人会刻
意记得那天是什么日子，我脱掉裤子在床上手淫，ipad屏幕分屏播放着日本
影视大片，另一边则是和妈妈的对话框，那些对话框一片绿色，全是我给妈妈发
的荤话，不过她全都已读不回罢了。
随着手心的每一次翻飞，欲望恶魔的奖赏时刻也即将来临，我向靠近高潮一
分，看着平板，用手指轻轻打下几个字：「过来一下。」
我邪恶的依靠着母亲对儿子的爱，来满足自己的私欲；既然妈妈已经知道我
会打飞机，但好像她还没有看过我射精。
想法突来，实施起来也突快，我知道被撸动的鸡巴已临阈值，随时可以进入
愉悦状态，欲望掌控了德性，所有的纲常伦理被我抛之脑后，稍作犹豫还是选择
了发送，此刻我已经没有任何道德和伦理，像一头发情的野兽，只知道求欢，只
知道情爱。
我要你在，妈妈！你看见了我呼叫你的信息，一定会过来，你想不到儿子为
什么会叫你，你以为你的儿子还没有堕落到这个程度，可惜你错了，你连忙跑到
我的房间，推开门，疑惑的问我：「干嘛」
或许，你只是单纯的以为我有事情找你，说也没错，我有事找，但不单纯。
听到你脚踩拖鞋的声音，一切都按照我的想法进行，在你跑来的这十余秒，我在
房间里，握着阴茎根部加速套弄，为的就是在你
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